Ideje lenne elmenni otthonról, mert már minden csajt megdugtam a faluban. Meg aztán azt a Narakut vagy ki a szart se ártana megölni… Elsőre telitalálat! Egy hülye fogadós bevette a szelleműzős dumámat, ráadásul volt egy jó bőr lánya… Huhúú, találtam egy csajt, akinél van egy nagy darab ékkő. Csak az a baj, hogy van pasija. Valami Inu Yasha… Azzal nyaggat Kagome, hogy tartsak velük. Hát… Inu Yasha tök hülye. Ott van neki az a jó csaj, de hozzá se ér?! Ráadásul, mint kiderült, nem is egy, hanem kettő csaja van. És hozzájuk sem ért. Felháborító… Az a Sango jó bőr. Csak a pofon ne fájna annyira minden egyes tapizás után… Inu Yasha ötpercenként káromkodik. És még csodálkozik, hogy egy jöttment szellem elhódítja tőle Kagomét? Hajrá, Kouga, hajrá! Sesshomaru elkérte Koahru telefonszámát. Ez pedofil. Mondjuk, én is az voltam, de már kinőttem belőle. Reménytelen eset… Az a fekete lyuk jó sok mindenre jó. Ma letéptem vele Sango ruháját 5 méter távolságból. Inu Yasha és én kezdünk jó haverok lenni. Azután, hogy összeveszett Kagoméval, mert nem engedte neki, hogy Kikyouval hármasban csinálják, nagyon lelkizős lett. Remélem nem buzi. Inu Yasha teljesen szellemé változik ötpercenként. Igencsak idegesítő. Sangoval jól elbeszélgetünk miközben ő élet-halál harcot vív. Én nem melózok helyette. Naraku szerint ciki a ruhám. Az a hülye… és ő hogy néz ki a páviános cuccban? Főleg ha nem vesz alá semmit. Fujj… Menetelünk az ékkőszilánkok után. Szóltam Kagoménak, hogy olyan faluk felé menjünk, ami tele van szingli nőkkel. Valahogy el kell szórakozni a küldetés során…